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質問
質問者：noname#66452 Kさんから受けたDV、モラハラ、致命的心傷
困り度：
  • 困っています
 他サイトで相談させていただいたのですが、ご回答頂けず今一度ご相談に
乗って頂きたく掲載させて頂きました。
もう何年も前にKという人と４年半にも渡ってお付き合いしていました。最初は笑顔も絶えず、出会えて夢心地で関西系の独特なユーモアに引かれてしまいました。最初に気付くべきだったのですが、付き合いも慣れてくると肉体的DV(ここでは言葉に出すのも憚られることも含め）、精神的DV、モラハラなどを受け続けて、私にとっては初めて付き合う人だったので、こんなものなのなのかな？と世間知らずもいい下限で、甘い認識で今となっては長く付き合ってしまい大後悔しています。
わたしは結婚願望が強く、今となっては周囲がみえてなくお恥ずかしい限りですが、この人なら結婚したいと思ってました。でも彼に結婚する気は全くなくということでした。Kさんは、仕事こそ平凡なソフト開発者で年収もそれほどではなかったのですが、関西でも東大進学率NO1ほど指折りの高校卒で、国大卒などで、経歴だけで安心できるのかな？と思ってしまったところにも、深い後悔の念があります。
もちろんこんな経歴なんかは当てにならず、真の心の中身を見ることを怠ってしまったのは、もちろん私の落ち度であったと思います。
今となっては、その当時のことが、精神的DVが原因でかなりのトラウマになってしまい、Kさんと別れてからも、意識してるわけではないのですが、そのトラウマに邪魔されて、付き合う人もその後何人かできたのですが、どうもうまくいかず、気がつけば私が振られて終わっています。特に相手の方に対しては、自然体で気をつかって尽くしているつもりなのですが・・。
このままだと、４０もとおに過ぎ女性としての寿命も目前に迫り、結婚願望が強くささやかでも明るい家庭をもちたい私としては、生きる意味すらわからなくなってきてしまっています。死を肯定しているわけではないのですが。絶望という言葉が最近特に頭の中にちらついてきています。
決して、男性依存の傾向にあるわけではなく、Kさんと別れた後も気をとりなおしてできるだけかなりの回数出会える場所に積極的に出掛けてなんとか出会ってもここまでも男性運がないと、結婚もできない、子供も産めない自分の存在価値って一体なんだろうって思います。
ただ一つなにか理由が考えられるとすると家族・・自分の父親とは同居しているのですが、生まれてこのかたコミュニケーションさえとったこともなく、自分にとっては怖い存在で、父親がなにか気に入らないことがあると威嚇して物をなげつけたり。。。そんなことも、私の男性との関わりに影響しているのかな？と。母親は、父への経済的依存のせいか、そんな父親とも離婚せず、私の悩みにも気付いていながら、逃げて無視します。
本当に疲れました。今後、情けないけど、生きていく自信がありません。
Kさんと付き合ってから、悩みが尽きず、後頭部に１５ｃｍ四方の円形脱毛ができたり、そこから鬱を発祥して
今でも、心療内科に定期的に通い、薬を処方してもらって
います。根本的にこころの問題が解決しない限り、薬を断薬することはできないと思っており、好きな人と幸せな
家庭を築きたいというささやかな夢さえも消えつつあり
生きている意味が本当にわからなくなりました。
世の中には、もっと悩み深い人がいて、申し訳なく
こんな私のケースちっぽけで稀かと思いますが、どうしても強い心になれず・・
とても長くなり、申し訳ございせんが。。。どなたか助言をお願いできたら大変助かります。よろしくお願いします
質問投稿日時：08/08/30 01:47
質問番号：4289350
この質問に対する回答は締め切られました。
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回答

 
回答者：clover0707 私もNo.4さんと同じく、男性とのつき合い方に関しては
モラハラの彼氏よりもご家庭から受けた影響が
大きいのではないかと思いました。
もちろん、モラハラのことが今でも心の負担になっておられる
ことは確かだと思いますが…。

質問者さんの願いは「ささやかでも明るい家庭」ですし、
ということはそれを実現できる相手とどう結びつくかということが
質問者さんのテーマであろうかと思われます。
つまり、

>付き合う人もその後何人かできたのですが、どうもうまくいかず、気がつけば私が振られて終わっています。特に相手の方に対しては、自然体で気をつかって尽くしているつもりなのですが・・。

ここの部分をもう少し詳しく（もちろん個人情報に配慮して）
どういう相手を選んで、どういうつき合い方をして、
どういう経過で振られてしまうのか、
それを質問の内容とされた方が役に立つ回答が
得られるのではないかと思います。

モラハラの被害者になる女性は、能力が高く、心優しく、
そのままの自分でいればうまくいくのに、
なぜか愛されようと頑張りすぎてしまい、相手に合わせすぎてしまう
傾向があるように感じます。
その過剰な部分が相手につけこまれ、モラハラの標的にされて
しまうのだと思います。モラハラは依存ですが、
質問者さんは依存される事に依存する傾向がないでしょうか。

私の拝察する所、質問者さんは幸せに貪欲でタフな方だと思います。
それに、４０歳を過ぎて男性とお付き合いまでこぎつけれられるということは
女性としての魅力もある方なのだと思います。
今現在の苦しさは、質問者さんがご自分でご自分を締め付けている
苦しみのように感じます。
もう少し、ご自分の手をゆるめて、ご自分をリラックスさせるように
仕向けてみてはどうでしょうか。まずは、心の器である体から。
栄養のある物を食べて、体を温め、ストレッチをする。
話題のコスメを試してみる。余裕があればエステに行ってみる。
自然に触れるのも良いと思います。
結婚するという目標のためでなく、
ご自分のために美しくなられてみてはどうでしょうか。
これも、頑張りすぎるのでなく「心地の良さ」を大事に…。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/08/30 10:17
回答番号：No.6
この回答へのお礼Clover0707さん、ご回答ありがとうございます。
簡単ではありますが、自分の育ってきた家庭環境のことを少し・・
父が長男で祖母と同居しており、その父は私が生まれてこのかた一度もありえないと思われますが、会話をしたことがなく、父自身が私や妹を避けていてなにか気にさわると物を投げつけ壁を叩き威嚇し、私達姉妹は怖くてそれ以上どうすることもできなく、母親は経済的理由から離婚する気持ちもなく問題があると無視、逃げてばかりいます。今は亡き同居祖母からは私達孫に対して、ちょっとした言いがかりをつけては精神的虐待され、幼かったので逃げ隠れするぐらいしかどうしようもありませんでした。数年前祖母はなくなりましたが父親との関係は変わらずこの家族の確執から逃れたいものの、家族、Kさんとの付き合いのストレスから、円形脱毛１５ｃｍ四方を発症、うつ病と診断されて６年ほど通院中で薬づけの毎日で派遣社員として働いてはいるもののフルタイムでは無理できない身体となってしまいました。別に結婚したいと逃げているわけではないのですが、鬱病もあり一人で生きていくことも困難で途方に暮れているわけです。
そうですね、cloverさんの言われるようにいろんなできる範囲での趣味に
うちこんだり、但し身体の自由がきかず、中途半端で終わってしまうのもフガイないので、今は辞めています。おしゃれには興味あり、お気に入りの
コスメつかったり、アロマにも凝ってささやかながら癒されています。
こんな私に有り難い助言を本当に有難うございます。
clover0707さんの言う依存体質を少しでも直していきたいとおもいますし、今後生きていくうえで参考にしますね。

回答

 
回答者：gonchan08 あなたは、今なにか仕事を持っていますか？結婚したい気持ちは大部分の女性にはあると思いますが、必ずしも幸せな結婚ができるとは限らない。もし結婚したとして、子供に恵まれない夫婦も１割ぐらいはいるでしょう。そうなったら、夫に先立たれれば結局、残された妻は一人ぼっちです。出会いの場を求めてお見合いなどを続けるのはいいですが、結婚できなくても普通に老後を暮らせるように自分の身を固めておくべきです。（ご両親が残された遺産がたくさんあれば別でしょうが。）
それに、なかなか結婚に結びつかないことを父親のせいではないかとか、いろいろ原因をさがそうとしても何も解決しません。
　とにかく、「もし、このまま結婚できなかったら、どうやって生きていこうか」ということを現実に考えながら将来を見直してみたらいかがですか。もし経済的に全く不自由しないのであれば、このまま両親の老後の面倒でもみてあげて暮らしていくとか、そういう人生を送っている女性も結構いますよ。もし経済的に将来、親が亡くなった後に不安を感じるのであればとにかく仕事を見つけるべきです。実家から離れて一人暮らしするとか、もっと自立した生活をしてみるのもいいのではないでしょうか。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/08/30 09:30
回答番号：No.5
この回答へのお礼gonchan08さん
ご回答ありがとうございます。
仰るとおりごもっともだと思います。
本当にトラウマのせいにはしたくないのですが、人にいいづらいような家庭環境に育ったせいで・・簡単ですが私の生まれてこのかたのバックグラウンドを少しお話したいと思いますが。。
父親が生まれてこのかた、有り得ないとおもわれるかもしれませんが同居しているにも関わらず私や妹と会話をしたことがなく、何か気に入らないことがあると、物を投げつけ、怒鳴り、威嚇して、物騒な話で申し訳ないですが、殺されるかと思うこともありました。
母親は、そんな父親をみて経済的不安からか離婚することもなく今に至っています。現実から逃げて無視しているようです。今は亡くなりましたが、祖母も精神的虐待を学校、会社から帰ってくると待ち構えるように、なにかを言いがかりにして追いかけられて子供の頃は隠れたり逃げたりで対処するほかありませんでした。こんな家庭だから、早く逃げるつもりではありません
が早く結婚して今度こそは楽しい家庭を築きたいという思いが強く。
でも、鹿戸さんと出会って、見事にそれは打ち砕かれ、精神的DVなどあらゆる否定的なハラスメントの連続でした。家庭と出会いによって、わたしの精神状態は滅茶苦茶になり、うつ病を発症し、ストレスで頭部に１５ｃｍ四方の円形脱毛になってしまい、完治４年かかりました。おんなの人の寿命ももう直前に迫り、うつ病なので薬漬けで頼るしかなく働いているのですが、フルタイム勤務は難しく自立一人で生きていくことは今は困難かと思います。
鬱病のことは、なってみないとわかりにくいかもしれませんが、起き上がれなくなったり、相当辛いんです。
gochan08さんはわたしのことを考えて温かい思いやりをもって助言くださったのに、なんだか申し訳ないです。
でも、うつ病を克服してなんとか自立できるまで少しずつでもできるところからがんばっていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答

 
回答者：Cobalt_X あまり助言になってないかもですが・・・
モラハラを1年くらい体験した者です。

あなたはモラハラの事について、知識はありますか？
​http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm​
などを参考に・・
私もそんなに詳しくは無いですが・・・結局原因は、、

＞生まれてこのかたコミュニケーションさえとったこともなく、自分にとっては怖い存在で、父親がなにか気に入らないことがあると威嚇して物をなげつけたり。。。

ここでしょうね。母親もあなたを守ってくれなかったようですし。
あなたは最小に出会った相手がDVだったとのこと。
「4年間も〜」であなたが悪いような回答がありましたが、少なくともここは「よく4年間で逃げることが出来ましたね」です。
それは他の精神的DVにあわれている方のご相談を参照すれば、わかると思います。
精神的DVにあうと、なかなか脱却できませんからね。

話を戻して・・・
あなたの家庭には、あなた自身をモラハラ・依存症・恐怖症などにするだけの十分な要因があると思います。
（あなた自身のご相談文面から、それを読み取ることは出来ませんが・・多分、そちらのほうがトラウマというか、重症だと思います。）
あなたは「普通に気を使って接している」つもりでも、相手にはそうは映っていなかったのでしょう。
なので、その後お付き合いした男性とは、うまくいかなかったのだと思われます。
鬱治療中とのことですが、その辺り（家庭環境について）のカウンセリングは受けられていますか？

＞本当に疲れました。今後、情けないけど、生きていく自信がありません。

ここについては、よいアドバイスが見つかりません。
ただ、今同居されていらっしゃるのでしたら、あなたの自立（問題ある家庭環境からの脱却）も含め、一人暮らししてみてはいかがでしょうか？
家庭に原因があるように見受けられますので、少し楽になるかもです。
一人だと、色々やらなければならないことも出来ますので、気がまぎれるような気がします。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/08/30 09:07
回答番号：No.4
この回答へのお礼Cobalt_Xさん
ご自身もモラハラを体験されたとのことで、お辛かったですね、
それにも関わらず、ご回答ありがあとうございます。
文面から謙虚で丁寧な方だとお察ししますが、十分に助言に
なりとても助かりました。
そうですね、どうしても行き付くところは家庭環境なんでしょうか。
根本的に変えることもできないのが、本当に辛いことではありますが。
でも、ご助言により理由がかなり明白になっただけでも、少し落ち着きました。
お付き合いのことに関しても、十分参考になりました。
鬱治療は、薬を処方してもらっているだけで、カウンセリングは
ほとんど受けていないのが現状です。
次回、通院したときに少し相談してみようと思います。
今は派遣で仕事をしているし、フルタイム就業は今は難しいです。
鬱の症状が今夏頃から重くなり薬浸けの毎日なので今すぐ実家を出て一人暮らしできるほどの自信がありませんが、少しずつでも、回復に向けてがんばって自立できるように一日を大切に生きていきたいと思います。

回答

 
回答者：jimmy35 まずはここから入った方がよさそうな気がしますね。
(1)なぜ前回の別の相談サイトでまともな回答を得れなかったのだろう？
(2)なぜ今回、No.1さんの回答とそれに同意する回答しか得られないんだろう？

その回答がヒントとなって今回のDVの回答が得られそうな気がします。
確かにDVは（今回の場合男性側なので主語を男性にします）男性側には現状法の根拠がある以上法的に責められやすいし、そういう意味では社会的には今回のケースでは相手側に責めを受ける必要性があるでしょうね。
ただ、そういった男性を作ってしまった、あなたに何か問題はなかったでしょうか??特殊な家庭環境（父親のDV）で育ったあなたに何か強い思い（おそらく普通の家庭を築きたい思い）がそういう男性を生んでしまった可能性があるように思います。
確かに普通の家庭を築きたいという思いの質の中身自体はささやかなものであると言えます。しかし、思いの質がささやかでも思いの量が強烈だと付き合う相手にもその思いの量が伝搬してモンスターを生んでしまう可能性はあります。わかりやすく言えば例えば緑という色はエコをイメージする優しい色ですが、絵の具を使って色塗りした時に濃過ぎるとゴテッとして見えますよね。それと同じことです。なぜこういう事を言うかというと、あなたの質問文章にもそれが表れてしまっているんですよ。ですからNo.1さんはそれに特殊性を感じてしまっているんですし、前回の別サイトでの質問でも回答がほとんどなかったのではないでしょうか。

まずはあなたの主観を整理してみてください。ささやかな家庭を築いて小さな幸せに感じいる毎日を送りたい願望も相手の迷惑になるような内容のものは捨てた方がいいと思いますね。（手法としてバランスを考えて行うべきだとは思います。極端に他人に合わせ過ぎても自我の崩壊が待っているだけですからね）誰しも主観があります。ささやかな幸せの内容もその人によって違います。まずはあなたの主観の色をよく考えてください。
種類：アドバイス
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/08/30 08:13
回答番号：No.3
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)

回答

 
回答者：blackdogs No1さんと全く同感です。特に仮名にする必要もないでしょう。
　話の根本が見えません。もう一度、話を要約して相談なっさたら
どうでしょう。
　そうすれば、また色々な意見が聞けるのではないでしょうか。
種類：補足要求
どんな人：一般人
自信：参考意見
回答日時：08/08/30 03:00
回答番号：No.2
この回答へのお礼ありがとうございます。
私の話の根本が見えにくく、まとなりがないように思いました。
今回、OKWAVEさんへの質問が初めてで、言い訳にはならないと思いますが
ご迷惑お掛けしてしまい申し訳ございませんでした。

回答

 
回答者：suunan 仮名をつける意味がありません。
のっけから妙な話ですね。

「肉体的DV精神的DVモラハラなどを受け続けて」
別れるのが正しい普通の判断です。
4年も続けるのはあなたの方も大いにおかしいですよ。

「初めて付き合う人だったので、こんなものなのなのかな？と」
そんなわけないでしょう。

「この人なら結婚したいと思ってました」
そんなわけないでしょう。
この人ならというのは普通より良い人ですよ。

「彼に結婚する気は全くなく」
終わりですね。

「東大進学率NO1ほど指折りの高校卒で、国大卒」
東大卒ではありません。

「経歴だけで安心できるのかな？と思って」
あなたは経歴と結婚するのですか。

「中身を見ることを怠ってしまったのは、もちろん私の落ち度で」
あたりまえです。

「トラウマに邪魔されて、付き合う人もその後何人かできたのですが、どうもうまくいかず、気がつけば私が振られて」
普通に振られてるだけじゃないですか。トラウマが原因なら
あなたから振るはずです。

「４０もとおに過ぎ」
ずいぶん年月が飛びましたね。
適齢期のうちに見合い結婚するべきでした。

「ここまでも男性運がないと」
運が悪かったのは最初の一人だけです。

「父親とは同居しているのですが、生まれてこのかたコミュニケーションさえとったこともなく」
関係ないでしょう。問題の男がひどく悪かったのだから
他に理由を探す必要がありません。

「好きな人と幸せな家庭を築きたいというささやかな夢さえも」
40をとおに過ぎて恋愛結婚はまず無理であり
「消えつつあり」というのは15年ぐらい前に言うことです。

本当に結婚したい女性は恋愛に見込みがなかったら
みんな適齢期のうちに見合いして結婚しています。
あなたはそうしていないのだから、
たいして結婚したくなかったことは明らかです。
結婚にはプラス面とマイナス面があり、
差し引きどちらが大きいかは人により違います。
あなたは結婚しないことのプラスを選んで楽しみ続けたのだから
いいじゃないですか。
生きている意味がわからないってほかに何もやることないんですか。
そういうひとは結婚しても子育て終わったら同じ状態になります。
それは最初に良い男にあたっていても同じです。
ようするに、あなたは全部ひとのせいにしていますが
総合すると99パーセントあなた自身の責任です。
今後生きがいをどうするか自分で考えるほかありません。
今絶望しているのは四十何年間なんにも考えていないからです。
種類：回答
どんな人：一般人
自信：自信あり
回答日時：08/08/30 02:21
回答番号：No.1
この回答への補足suunanさん、遅い時間にも関わらずご回答ありがとうございます。
確かに、私の限られた表現に対する、suunanさんのご回答が真っ当で
お仰るとおりだと思います。
こういう掲示版相談室のような場では、簡潔に限られた文章のみで判断せざるを得ないのは、承知済みで投稿するわけですから仕方のないことですが。。
私の場合は、このほかにもかなり補足が必要なところもあるのですが、
ここでは、字数制限がありキリがないので、残念ながら控えさせて頂くほかはありませんが、自分の生まれてこのかたのバックグラウンドの全てをお伝えすることもできませんし。。
それを承知で、このような投稿欄に相談させて頂き、かなり厳しいご意見も
覚悟はしておりましたが。。。
確かに、suunannさんの仰ることは率直で的を射ているのですが、それにしても全て、ほとんど否定形で文章を締められているのは、かなり鬱状態（寝込むほどではないですが）の私には身に応えたのは確かです。
だからと言って、励ましてくださいということでもないですし。。
でも、世間知らずの私にとってはかなり厳しい意見でも、一般的には当然の考え方なんでしょうね・・
今後、suunanさんの仰られたことを噛み砕いて考えてみます。
ありがとうございました。
この回答へのお礼この回答にお礼をつける(質問者のみ)
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